Поиск по автору:

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Дневник квартиросъемщика.
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.

Подчиненный - шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов
платите!
Шеф - подчиненному:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
С. Жбанков

- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти. Когда отойдет подальше - стреляй!

Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет
происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было.

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

- Что такое "гармонические колебания"?
- Это когда гармонист всех заколебал.

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня
в награду каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!

Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на
экзамене:
- Кто входит в тройку гениальных полководцев?
- Кутузов, Жуков, Арафат...
- Почему?
- Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и
проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы.
Немцы замерзли - и проиграли войну!
- А Арафат?
- Да сидит... Ждет морозов...

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу,
разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с
Троцким. Подходит молодой человек:
- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.
- Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей.
Г. Дробиз

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
К. Бурда

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и
сказал:
- Рагу еще не готово!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге стодолларовую купюру.
Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили...

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Е. Микунов

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте, сейчас нас нет дома... Приятной вам беседы..."

Для Ивана Царевича тамбовский волк не товарищ, а средство передвижения.
Н. Т. Балиус

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с
унитаза.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в пробке, не знаю, когда
рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и
отсутствием парашютов.
Р. Кривицкий

Оказывается, у многих женщин древнейшая профессия просто хобби.
Е. Микунов

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
В. Шамбаров

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В. Сироткин

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и
процесс пошел. Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Есть пословица хорошая: "Из дерьма пулю не сделаешь"... А вот китайцы
делали! Оскорбляла насмерть!

Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную
иномарку или крутую девушку.

Кто не рискует, тот не пьет трихопол!

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?
- Угу.
- Ну а вообще как дела?

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".
"Клуб Голохвастова", Киев

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
"Клуб Голохвастова", Киев

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

... Как говорила Анна Каренина:
"До скорого!"
И. Шуров, Г. Сиротюк

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит, у него их до х...!

Евстафий работал над собой не покладая рук. Не любил Евстафий баб.
Э. Адамович

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.